心情不佳

心情不佳，
幹嘛要有心機？

煩死了。

台北故事

2016年的四月，

淡水還是繼續吹著涼風，

對岸的觀音山，一樣被霧水籠罩著，

那種朦朧忽現的美，

那股帶有點海味的風，

那不是溫暖的涼風，

是一種讓我難以忘懷的知覺。

淡水河岸，

是我離開台灣前住了將近一年的地方，

我喜歡這裡，

離開雜鬧和心中不太愉悅的台北，

重新來過的地方。

走在淡水河岸，

偶然間匆忙，

很多時候都是從容……

如果再有機會，

如果，

我將會繼續在淡水這個地方生活……

一張相片，一個的台北故事

今天，算是蠻沉悶的心情，並不是不如意，而是，我對自己的生活沒有概念。

回到家，沒有目標的在看電視、看書，就當作是在陪媽媽。一個人生活會孤單嗎？我想，是會的吧～

好久沒有隨機點選相片寫寫自己的在台北的心情了。

那年的冬至（2013），我隨陳雯老師去了貓空，是第一次去哪裡，也是第一次坐纜車，那是個美好的回憶吧，老師唱了越人歌，彈奏了石上流泉，現場還有琵琶獨奏陽春白雪，木笛演奏435hz？的樂曲，和小提琴演奏（忘了是哪一位院長之類的）。後來，蘇同學來簡訊問我湯圓？好像吧，我來不及回去幫他買還是慶祝之類的而和他說抱歉。

後來，我也再沒有到貓空了。

每每看回這些相片，心裡就充滿了我能再度回去那裡生活嗎？

月夜、星夜

心思裡沒有什麼好寫的，
空白、
凌亂、
沒有思緒……
又一年了……

那種嘶吼的感覺浮現了·

我不喜歡那種很無奈和自己生悶氣的感覺，
但是，今晚就出現了。
覺得失敗，
覺得無奈，
覺得生活沒有目的……

Misericordes sicut Pater!

慈悲如同天父

慈悲禧年的主題曲。

記得那時，彥邦在輔仁大學看到了慈悲禧年的 Logo，咋看下還真的不了解是什麼，而問起我，後來在找資料回复了他。

如今，已經是一年的時間了，過去的總是覺得那麼快，這個禧年也快結束了。

十月份的憂愁、記憶

那個十月份，是一個憂愁與記憶的畫面，
我偶獨自一人在人群中行走，
心中有著興奮與徬徨，
興奮的是，人；徬徨的是，離別。

我已經意識，那裡的一切都會離我遠去，確實是如此……

想念，那個已經成為過去的回憶，
盼望，我將會繼續往我那過去的回憶裡，
我相信，這一切，是已經為我最妥善的安排，只要不放棄信念。

我的台北故事

那一年的十月份，我去了彩虹遊行。

在閒晃的之間，隨意地拍攝，我記得，我應該是和哈利還有他的友人一起的去的。

踏上台灣的這個島嶼，我期待的是所謂的民國時代，但是，眼前的事實，卻是正在醞釀獨立。對於政治，我其實也不有什麼期盼和等待，縱觀古今中外，也還不是如是般嗎？

許多人對於六色彩虹都有一套他所期望的詮釋，我其實很喜歡彩虹的顏色。

走在之間，就像懸掛在圍籬上的兩面旗子，他們之間，其實就是兩個平行的道路，而人，卻又把這兩者嵌接在一起。

這些日子，我其實，還沒準備好面對一些人事物，想必當我可以正面地去面對時，正是我可以回到我喜愛的地方去了。

一張相片，一個的台北故事

那是2015年的7月份，正值夏天。我已經開始在淡水住了一個月？還是幾個星期吧。台灣夏天的炎熱氣候，其實也算是習慣的，畢竟，我家鄉天天都是夏天和雨天，還有近十年來年年報到的煙霾天。

喜歡淡水，所以搬來淡水。漁人碼頭對我而言，算是一個去了然後又不知道為什麼，再過去的地方，有朋友來淡水，也必拜訪的地點。嗯，那裡的餐廳、酒店都不是我這個懶惰不去工讀的窮人消費的地方，偶然可以在那裡嗅一下海味，聽『聞氫』彈吉他、拉小提琴、唱歌；還有大叔在吹陶笛……

那一天和廣州的琴友，筆花、大媽、大姐們來到了漁人碼頭，還期待可以帶他們玩好玩的，結果，就只是風景？我看我還真的不太會玩耶。但是，畢竟是一個必須到訪的地點，也就來走走了……

這一段時間，茫茫然，期待在一個新的環境下，可以好好的思考功課、練琴、還有未來的去向，就這樣子，過來我的夏天嗎？

蠻期待可以再次去漁人碼頭，嗅一嗅那個海味……

讀《齊物論》

算是讀了《齊物論》的第一篇，關於南郭子綦和顏成子游的對話。其中『三籟』、『吾喪我』算是一個新的學習吧。

『夫天籟者，吹萬物不同，而使其自己也，咸其自收，怒者其誰邪！』

又一個月了

紀錄 16，17 日，我從臺灣回古晉

消逝

消逝在空中的某一天，
看不見藍天和白雲，
天空中佈滿了陰暗的灰雲，
這條街上，我聽見了狗狗在吠。

這是一個我熟悉的星期日下午，
那種回憶的感覺出現在我腦海裡，
一個小時後的情緒。

轉眼間，
一切都變得不同……

『食豕如食人』還是『以己養養鳥』？

或許是我自己對於句子形態的不熟悉和沒有研究吧。其實，這兩句話，在莊子裡應該也沒什麼衝突的。

懶得去梳理，不想繼續寫作，只是一般亂掰亂拗吧～

八疵四患

人有八疵，事有四患。

八疵：
摠：不是他該做的事去做。
佞：人不理會而竊竊進言。
諂：迎合別人而引言。
諛：不辨是非來說話。
讒：喜歡說人壞話。
賊：離間親友。
慝：詐偽稱譽而詆毀人。
險：不辨善惡，兩者兼容而適意，暗中盜取他所要的。

四患：
叨：喜歡辦理大事，改變常理常情，以圖功名。
貪：自恃聰明、擅自行事，侵犯他人而師心自用。
很：見過不改，聽人勸說更加為過。
矜：別人的意見和自己相同就可以，如果和自己不相同，則意見雖好也以為不好。

《莊子今註今譯》 陳鼓應註譯           修訂二版，2011 · 09，pg 787

選一張相片 · 一段故事

選一張相片，訴說一段小故事。

2016年的2月份，從古晉回到台北，心中是滿懷著一個期望還有一個期待。

這一天，濕冷的早春，獨自一個人走到台北美術館去，記得，那天是太極門邀請過去他們的一個春節慶典活動，是星期日，有音樂、舞蹈、合唱還有柯p等等……他們蠻宗教性質的感覺。

既然到了圓山，也順道去了台北美術館。這是我第二次來這裡吧，也蠻習慣一個人晃來晃去了，偶然間，也期望有個人可以陪伴，雖然如此，還是喜歡獨自一人。

相片裡灰色的情景，算是我最近的寫照嗎？那天的天氣，感覺就是缺乏了春天的色彩，這種暗淡灰色的顏色，是我喜歡的。

晚安台北，我愛你

閱讀嗎？

十箱書本雜物從臺灣寄回古晉，

翻開了其中一箱，老子、莊子、列子都在裡面。

莊子 · 天下編，之前就有聽聞是對春秋戰國各家學說的一部評述編，

展開來閱讀，只是區區讀了兩章吧～對於閱讀，我並沒有太多的可以消化，大概是本身的基礎和思辨能力了缺陷使然。

偶然間，我又開始一種無奈的思緒，覺得一切都盡是茫然，外面一場大雨，不消一會兒的時間就停止了，悶濕的空氣很不好受。房間裡開了冷氣，默默然在寫這個部落格。

我到底是想要怎麼樣啊？

之所以然

有時，食物並不只是為了填飽，
而是，它讓我想起了他和他。

彼此的心靈繫念，就當享用食物，
浮現了那個場景，那個人物，那個對話，那個氣味。。。。。。

回不去了嗎？淡忘了嗎？

16，17 日

6月16日，我離開了喜愛的臺北，淡水。。。。6月17日，我回到了我熟悉的家鄉 - 古晉。。。

我是那麼懷念在臺灣的日子啊。。。。

一個月……

一個月的時間，就這麼樣的過去了。
今晚，我似乎感覺還是非常的情緒。
我機械式的工作、回家、陪媽媽……
但是，我內心裡，卻是對現在的生活，完全沒有熱情。

揪心嗎？

每當和台灣好友聊天，
就會有一股揪心，失意的觸覺湧出……

我在工作和生活上，自我墮落，
我不想面對這裡的生活和工作，
我完全沒有那股衝勁，
剩下的，只是一個讓我機械式的活動而已……
我變成一種，能少做就少做，能不改變就不改變，能過日子就過日子的生活而已。

我理性上認為，我必須好好藉由這次回國好好充實自己，
未來，再度踏入台灣時，是一個更加理想的狀態。
讓我繼續學習成長吧。
然而，
我卻是一直自我墮落……

起來，坐好，明天會是一個更佳的狀態！

熱情

這到底是為了什麼啊？
我一直都把自己逼在一個窘境裡，
我到底是要怎麼樣呢？

如果你今天也是在台北，
試想想，也是一樣的一個窘境啊～
何不乾脆好好地為明天而努力？
現在就好好計劃未來的兩年內，
再次讓你自己心中的理想再度實現。

日子一天一天地過？

日子，就這樣一天一天的過嗎？
我的未來，就是這樣的流逝嗎？
我已經看到我未來五年的人生路，我還有什麼可以期盼的嗎？

夜深了，四周雖然是寧靜的，
但是，我內心卻是無數的波濤漣漪～

總不能把思緒一直往後拉扯……

總不能到現在，還要把在臺灣的情緒、回憶拉扯我現有的生活。
我應該是時候往前走了，緣起緣滅總是不能強求。
總不能把思緒一直往後拉扯。

是的，那段日子，那時的生活，畢竟是個難忘的階段，人，還是得要繼續往前邁進吧～試想想，曾經出現在你生命中的那些朋友，也是一名過客……

（此時內心卻出現另外的掙扎，我是不是一直想要一個人沒有拘束的生活？哈～那時不可能的……享受過了，就好了）

我被現實打敗了，輸得一塌糊塗！

之後，之間，之前

兩天一夜的家庭海邊渡假，結束了，回家也有十天了。

承諾得越多，計劃得越多，原本還以為可以安下心？結果，還是沒法忘懷，幹！我到底是怎麼想的。。。

心情充滿嚮往一個人的生活。。。

留白，給自己一個空間

有一種情結，叫做……

有一種情結，叫做難以割捨；
有一種思緒，叫做難以忘懷。

我的內心充滿著一股離開的衝動，
我該如何是好？

雖然朋友曾經說過，
十年以後，你就會遺忘這一切的回憶，
但是，我總以為（至少現在），強烈以為，我很難遺忘。
我走不開喜歡自己一個人在臺灣的情感。

圖：從八里回淡水的渡輪，有日落歸航的情景

六月天

回家已經有 3 天了。。。
昨晚和朋友聊天，覺得他說話很雞掰，哈哈哈哈哈，其實，那是他的本性吧，也沒什麼的。
一直很想回臺灣去，不過，感覺渺茫。其實有點不適應吧？不清楚。
回上音工作會給我很多麻煩，主要還是人的問題啊！
我不是很想做領導。。覺得自己不是很會？

只是覺得馬來西亞的環境，暫時沒法給學藝術的有個平臺。

再怎麼不捨嗎？

朋友說過，10 年過後，你基本上就會忘記了這種不捨的感覺。

縱然，縱然這一切並不是自我期許的，但是，一切希望確切不可以放棄。

保持這一份會重新啟程的盼望。

Btw, mighty white 是不是一種 超級白的概念啊？？？

啟程，回歸

啟程，
回歸，
縱然不是在自己的計畫中，
也充滿著一股無奈的氣息。

我還能繼續任性的回來嗎？
一切盡不在我的掌握中。。。。

回程～

是的，
我放棄了等待，
我覺得鬱悶和失落……
縱然發現有機會了，結果，還是得不到（雲門）
感覺蠻低潮的。

啟程回家，是不是開啟了另外的一個人生的到來？

我很想哭泣……

冷艷

我也不知道這個冷艷的表象裡，
蘊藏著什麼樣子的冷和艷麗……
等待著一種或許沒有值得的回覆。